“Het is klaar met de suprematie van Thibaut Courtois. Zijn nieuwe vriendin heeft zijn hoofd op het hakblok gelegd”

De Rode Duivels en Real Madrid kunnen naar een nieuwe doelman gaan zoeken. Het is klaar met de suprematie van Thibaut Courtois. Zijn nieuwe vriendin, het Israëlische topmodel Mishel Gerzig, heeft zelf het hoofd van haar partner op het hakblok gelegd.

In een Israëlisch magazine vertelt ze hoe de twee elkaar hebben ontmoet. “Hij reageerde schattig op een foto van mij en mijn hond.” Deze informatie is voortaan een carrière lang de achilleshiel van Courtois. Iedere tegenstander kan hem voortaan al tijdens de warming-up kapotmaken.

Dat zou ik in ieder geval doen. In de spelerstunnel vlak naast hem gaan staan en dan zachtjes blaffen. Je hoofd vlak voor hem houden en hem vragen of hij je wil aaien of onder je kin wil krabben. Je linkerbeen omhoog en doen alsof je tegen hem aan plast.

Ik zou hem dat gezwijmel over een hondje hard inwrijven. Alles is geoorloofd op het hoogste niveau en Thibaut heeft zijn tegenstanders een gevaarlijk wapen in handen gegeven: ze weten nu dat hij via hondjes topmodellen aan de haak slaat.

Dat is nogal een treurig beeld. Trainen, middagdutje doen, weer een korte training, kinderen van school halen, auto door de wasserette rijden, eten bestellen, kinderen voor de televisie zetten en dan op Instagram kijken of een van de topmodellen die je volgt een foto van een hondje deelt.

Op zich is dit een geniale nieuwe techniek om aan een sexy partner te komen. Veel voetballers pakken het anders aan. Die schrijven: “Wat zijn je lippen mooi gevuld. Heb je dat in Dubai laten doen?” Of ze zeggen iets over de inrichting van het huis. “Wat een geweldige woonkamer heb je! Zo’n goed idee om een stenen luipaard te gebruiken als voetenbankje. Je hebt style girl!”

Daar trappen topmodellen niet meer in. Ze zijn op zoek naar iets rijks, naar iets gespierds, maar ook naar iemand die iets oorspronkelijks zegt. Naar mannen die met spieren en een kloppend hart.

Courtois is daar blijkbaar een meester in. Die heeft gezocht op ‘topmodel’, ‘blond’, ‘D-cup’, en daarna heeft hij gekeken wie van de modellen een hondje had. Daarna was het makkelijk. De doelman van de Rode Duivels zal iets hebben gezegd als: “Wat een heerlijke hond heb je. Mooi geborsteld! Hij heeft jouw ogen. Zo groot als drijvende walnoten in een beker Chinese thee. Mooie staart ook. Ik heb net zo’n hond, maar dan anders.”

Het Israëlisch topmodel zal hebben gedacht: het gaat hem niet om mijn uiterlijk, hij houdt van honden. Ze zal misschien nog een controlevraag hebben gesteld. “Weet je welk ras het is?” Daarna heeft Courtois de foto van het model en de hond naar een bevriende hondenfokker gestuurd en geantwoord: “Ja natuurlijk, een golden retriever met een directe bloedlijn naar de hond van Napoleon.”

Ik veroordeel dat niet. Courtois gebruikt een eeuwenoude truc. Als je een partner zoekt, zorg dan dat je aansluit op de belevingswereld van de beoogde vriend of vriendin. Zeg iets anders dan alle anderen zeggen. Niets over haar ogen zeggen, maar achter haar kijken en zeggen: “Heb je dat vaasje, daar op de vensterbank, helemaal zelf gemaakt?”

Voor Courtois werkte die techniek perfect. Hij heeft zich op Instagram een kwartier lang voorgedaan als de hondenfluisteraar en ondertussen heeft hij op de website van zijn nieuwe topmodel gekeken naar haar perfect symmetrische jukbeenderen.

Dat moet iedereen zelf weten. Je hoeft niet, net als Dries Mertens, op driejarige leeftijd je vrouw te ontmoeten achter een frietkot. Iedere voetballer doet dat op zijn eigen manier, aan een partner komen. Mijn kritiek richt zich vooral hierop: Courtois is aangeschoten wild. Tegenstanders zullen dit tegen hem gaan gebruiken. Langs hem lopen tijdens de warming-up en zachtjes blaffen. Snuffelen aan zijn doel.

In topsport is alles geoorloofd. Zou ik een controlerende middenvelder zijn bij een topclub en ik zou erachter komen dat mijn directe tegenstander een vreemde hobby heeft, dan zou ik dat keihard gebruiken om hem te ontregelen.

Het eerste duel om de bal uitvechten, winnen en dan naast hem gaan lopen. “Misschien ben je te moe van het zelf kaarsen maken. Mooie kaarsen maak je, hoor. Heel knap. Mooie kleuren ook! Knap dat je dat allemaal naast het voetbal doet. Pas op, daar komt weer een bal aan.”

Zou ik weten dat een tegenstander in zijn vrije tijd met elektrische treintjes speelt, dan zou ik dat gebruiken. Langs hem lopen en alleen maar zeggen: “Tsjoek tsjoek.” Dat is genoeg. Hij weet dat je de foto’s van zijn zolder hebt gezien.

Daar zal Thibaut Courtois zich moeten tegen wapenen. Een treintje of een zelfgemaakte kaars, dat is al bedenkelijk, maar iemand die vrouwen verovert via hun hondje, dat wordt door andere voetballers niet gezien als erg mannelijk.

Courtois moet een daad stellen, zodat hij in één keer van alle ellende af is. Hij moet samen met de hond van zijn vriendin het veld op komen. Er geen geheim van maken. Juist van die hond en zijn liefde voor dat beest zijn kracht maken. Een bal uittrappen met de hond vlak naast je. Een strafschop stoppen met de hond vastgebonden aan de linkerpaal. Daarna de kushand naar zijn topmodel op de tribune en zachtjes blaffen.


Het Nieuwsblad : NB

fritzonline